Carta ao T.

Se eu pudesse dizer-te tudo aquilo que sinto em relação a ti, dir-te-ia que marcaste a minha vida, no mau sentido, é claro. Apaixonar-me por ti foi o evento que determinou a minha ruína e destruição. Foi por tua causa que fiquei doente, que quis morrer e foi também por tua causa que fiquei uma desgraça durante anos.

Amaldiçoo o dia em que nasceste, como diria a Charlotte do SATC. És a pior pessoa que conheci até hoje, e creio nunca mais encontrar alguém tão maldoso e pérfido como tu. Foste capaz das maiores patifarias e ignominias que eu presenciei até hoje! Sabes, destruíste a minha vida por completo e eu nunca mais serei a mesma. Nunca mais vou amar tão sinceramente, de uma forma tão inocente ou pura. Tu tiraste-me tudo isso, e ainda mais: a minha paz de espírito e alegria.

Tornaste-me uma pessoa desconfiada e soturna, triste e desapegada de tudo e de todos. Eu sabia que tu não eras boa coisa, eu sabia e mesmo assim deixei-me cair nos teus braços porque não tinha força para sair, para desligar a energia magnética que nos ligava. Mas foste mau, és mau. Sempre foste cruel comigo, e eu deixava. Eu deixei. Que me maltratasses, que me fizesses acreditar que nunca mais ninguém iria olhar para mim como tu, que mais ninguém iria gostar de mim como tu, que tu eras o meu one and only.

O mais incrível no meio de isto tudo é que te perdoei. És fraco, sempre foste, e o exemplo que tinhas em casa não te deixava saber mais do que efectivamente sabia e demonstravas. Se eu não te tivesse perdoado, o rancor comer-me-ia viva, e tornar-me-ia mais amarga do que tu já me tinhas tornado. Já nem sequer te desejo a morte. És-me indiferente. Se bem que se te visse a 3 passos de mim ficaria transida de medo. Pavor. Nem quero pensar nisso. És o meu pior pesadelo e dou graças a Deus de teres estado tanto tempo fora de Portugal, e de agora quase não nos cruzarmos. Como poderíamos?! Somos de zonas da cidade completamente distintas (tu costumavas chamar-me uptown girl)! Fizeste e ainda fazes da minha vida um inferno. Mas não seria a tua morte ou a tua desgraça a mudar isso. Um dia far-se-á justiça. Nunca serei eu a fazê-la, mas sei que esse dia chegará.

Só queria ter tido a oportunidade de ter tido uma juventude alegre e descontraída, de menina ainda com alguma inocência. E tiraste-me isso. Tiraste-me a inocência e a alegria, a descontracção, tiraste-me tudo o que de melhor se tem aos 19 anos. Tu és o culpado da desgraça em que me encontrei, tu que dizias amar-me como a mais ninguém, tu que me deverias proteger de tudo, foste tu que me tiraste a vida. E ainda não sabes, mas eu já a recuperei. Acabaste com tudo. Acabaste comigo e nem sequer te importaste. És odioso. És a pior pessoa que eu conheço. Nada do que poderei dizer te faz compreender o quanto te repudio pelo que me fizeste. Nada do que eu te possa dizer te vai fazer compreender exactamente o mal que me fizeste. Nada do que eu te possa dizer te vai fazer repor tudo como estava ou obrigar-te a penitenciares-te perante mim e os outros que me querem bem. Mas devia. Devias pedir perdão ao meu pai e a minha mãe, à minha irmã e ao meu cunhado, e a todos os meus amigos. Isto já para não falar de mim. Mas tu és tão fraco que nem consegues pedir desculpa a quem magoaste. És um ratinho, um ser insignificante, sujo, porco, que anda escondido nos esgotos e aproveita os restos dos outros.

Tentaste arruinar a minha vida. Odeio-te por isso. Mas no fundo, tenho pena de ti por saber que só és feliz e só te sentes concretizado se espezinhares os outros. Tenho mesmo muita pena de ti, és verdadeiramente um coitadinho.

Mas agora posso dizer que não conseguiste o que querias, deitar-me abaixo, submeter-me a ti. Nunca pensei chegar aqui, nunca pensei voltar a ser e a sentir-me uma mulher completa novamente. Nunca pensei poder dizer que já não tenho medo de ti. És-me, finalmente, indiferente. Libertei-me dos últimos ferrolhos que me prendiam a ti. A liberdade nunca soube nem nunca me ficou tão bem…